和婆婆同住后才明白:比起亲如母女,更难得的是……

作者 | 黛西

来源 | 天赋一饼
ID | tf1bing


大家好,我是黛西。

前两个礼拜,女儿饼饼的爷爷奶奶回去了。

留下了一冰箱我们爱吃的菜。

老一辈的父母从不说“爱”,他们有自己表达爱的方式。

我和一个朋友聊起来,说我婆婆他们刚回国,我爸妈下月准备过来。

她说挺好的,这么大老远飞过来,应该会多住一段时间吧?住两三个礼拜?

我说不不不,住三个月,探亲签证有时间限制,不然还能多住一段时间。

她眼睛瞪得像铜铃,你怎么做到跟妈妈婆婆住一起不闹矛盾的?

矛盾,肯定有,不过整体上相处还是很好的。

当然了,也不是网上小视频拍的“婆婆妈妈一家亲”的那种“好”。

话说“婆媳处成亲母女”的剧本,现在都成流量密码了,谁拍谁火。

你还真别说,我刷到了都滑不走,要说这日子还是看别人过更有意思!

但是,结了婚的人都知道,正常人家没这么过日子的。

绝大多数的家庭里,婆媳关系和谐的关键不是“亲密”,而是“分寸感”。





我妈我婆婆在这儿,每天都是一桌子菜,荤素搭配营养均衡,单是这一点,已经让我怀疑自己上辈子拯救了银河系。

老人也会跟娃玩,奶奶还加入了我们每天晚上固定的桌游时间,但仅限于玩,教育上他们从不干涉,从来都是听我的。

由于口罩原因,老人“缺席”了饼饼三年的成长,所以有时候还会用对待小北鼻的方式去待饼饼,捏捏脸蛋儿,拍一下屁屁之类的。

但饼饼现在已经6岁了,在我的“洗脑”下,她的身体界限非常清晰。

无论对方是谁,包括亲戚甚至父母在内,只要让她觉得不舒服的身体接触,她就会直接拒绝。

她严肃大声地跟爷爷奶奶说,我不喜欢被捏脸!不可以随便碰我屁股!

看到老人被“训斥”了,队友马上配合,借机跟他们强调了关于身体接触的“约法三章”。

爷爷奶奶虚心接受,配合改正,一切按照我们的教育方式来。

很多老人会觉得情感上接受不了,自己的孙女,我捏下脸拍下屁股不是很正常吗?

这都要经过允许,还把不把我放眼里?

这种“一大家子不应分彼此”的想法,其实是因为缺乏分寸感,本来很简单问题变成了“谁更权威”的“势力之争”。





我刚生娃的时候,一姐妹儿神秘兮兮地问我,要不要加“吐奶群”?可精彩了!

我说吐奶有什么好聊的?擦擦不就行了么!

她说我拉你进来,你来了就知道了。

进去后才明白,吐奶群的意思是,吐槽孩子奶奶群,简称“吐奶”,深藏功与名。

群里每天刷2000+条消息,家家有个吐不完的奶。

我的后台私信,经常也有姐妹来倾诉婆媳关系的苦恼,问我怎么办。

你还真别说,这两年我从你们的留言中,真的学到了婆媳相处的两大原则,我看了直呼高手在民间。

 一是谁有意见谁劳动。

我之前聊过《戒尿不湿》的话题,很多姐妹说,我一点不着急啊,但受不了婆婆和妈妈的念叨。

当时一个妈妈的求助让我印象特别深,她说2岁儿子总尿裤子,奶奶当着孩子面问她,这孩子怎么背诗算数那么灵光,生活上跟个傻子一样?

一姐妹现身说法,分享了自己的经历——

她和奶奶说,戒尿布的事,我实在是搞不定了,要不您来试试吧,我学习学习。

奶奶连续洗了三天尿湿的裤子,思想开始松动了,吃饭时候说了一句,要不先穿回来几周再试?

她迅速买了三大袋尿不湿。

之后的事你懂的,“买都买了,不穿多浪费呀!”

一说到“浪费”老人就妥协了,就这么一直穿到孩子准备好了,自然戒掉了尿不湿。

二是用对方的语言体系说话。

隔代育儿的矛盾,无法调和之处在于,两个人用不同体系的语言在对话。

我之前和大家分享过FBI谈判专家写的《关键对话》,里面提到一个很关键的逻辑:想说服对方,让对方信任你,就要用对方的语言说话。

举个例子,当别人说“俺媳妇”,你就不要说“我夫人”,你也说“俺媳妇”,这样可以更容易取得对方信任。

所以老人跟你讲“寒从脚起”,你就不要和她讲细胞和病原体,你也聊“寒热虚实”。

我一朋友和婆婆因为夏天要不要给娃穿袜子的事,辩论了无数次。

二十六七度的天,她给娃脱下来袜子,婆婆就给穿回去。

后来她和婆婆说,网上一个老中医写的,“十个宝宝八个热,宝宝的身体阳常有余,阴常不足,夏天想要不生病,就得祛热!不穿袜子就是祛热!”

问题解决了。





纵使有千种万种方法,婆媳相处久了,肯定会有矛盾。

矛盾是过去就解开了,还是变成一个死结,就看中间那个儿子怎么做。

我以前看《非诚勿扰》发现一个规律,凡是男嘉宾在台上和短片里累计提到“我妈”超过5次,没有一个牵手成功的。

没有一个!

有一期我印象很深 ,男嘉宾各方面都不错,最后一轮了,还有十几盏等亮着。

结果也不知道是不是哪个女嘉宾和他有仇,抛出一个送命题:

如果咱们以后结婚了,你妈妈和我的意见有分歧,你会站在谁那边?

男嘉宾思考片刻,认真地作答说,看情况吧,我会先看一下谁说得更有道理。

如果妈妈更占理,我会站在妈妈那边,如果老婆更占理,我当然会站在老婆这边。

您猜怎么着?

灯咣咣咣咣全灭了。


男嘉宾还在那蒙着呢。

孟非拍了拍他的肩膀,哥们儿,你还是太年轻了。

清官都难断家务事,你说断就断,你咋不上天呢?

三孩刚放开的时候,我和大家聊了婆媳关系的话题,当时很多姐妹说“堪称年度最佳发言”。

这两年关注我的男同胞越来越多了,正好借着今天聊到这里,我想再炒个冷饭,对读到这里的男性朋友们说——

千万不要在老婆和妈妈中间当法官。

如果你想家里和谐清净,唯一的办法就是:永远站在老婆一边。

有人说这是不孝,我妈养我二十多年,我老婆才跟我好几年,我凭啥向着老婆?

兄弟,我就问你一个问题,你到底是想让妈妈高兴,还是想让妈妈赢?

我可以负责地告诉你,站在妈妈那边,一起“赢”了你老婆,这才叫诚心诚意气你妈妈。

你真的觉得你妈妈那么想赢另一个女人吗?她们在你眼里就这点格局?

这世上当妈妈的人,十个里面有九点九九九个,最开心的事莫过于看到孩子过得很好。

你站在妈妈那边,一起数落你老婆,看似是在帮妈妈,其实你会让妈妈很难过。

妈妈会想,原来我儿子也不满意她,我这么好的儿子怎么找了这种女的!我儿子太惨了!

如果从一开始,你就坚定地站在老婆这边呢?

你妈妈会越想越开心。

你妈妈知道,这两口子能过到一起去,王八看绿豆,看对眼了,真没辙!

人年纪大了,知道孩子后半生的小家幸福,是一件特别欣慰的事儿。

这个开心可能会延迟几天来,但一定会来,只是她不会告诉你,不然多丢面子啊。

而且,一旦你坚定地站在老婆这边,你爸一定会站在你妈那边。

你家的大爷大伯小姑子七舅姥爷三外甥,也一定会帮你妈“撑腰”。

相反你要是站在你妈妈一边,我猜你爸和大爷大伯小姑子七舅姥爷三外甥,也不会情商低到站在你老婆那边吧?

她是你老婆,别让她活成一座孤岛。



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